Wer fliegt, der lässt sich wie eine Geschosskugel durch die Luft katapultieren, schreibt Beat Sterchi in seinem letzten Beitrag, und das hat, wie er richtig bemerkt, mit Reisen nichts mehr zu tun.

Im Flugzeug sitzt man die paar Stunden ab, die es heute noch braucht, bis sich eine riesige geografische Distanz auf den Wert Null reduziert hat.

Früher hatte die Überwindung dieser Distanz eine wochen- oder monatelange Reise bedeutet, ein Abenteuer prall gefüllt mit schönen und auch weniger schönen Erlebnissen. Man hatte sich Landschaften ausgesetzt und dem Wetter, man war zahllosen Menschen begegnet, war froh um Gastfreundschaft und Herzlichkeit und musste sich manchmal auch in Acht nehmen.

Bei Flugreisen fällt das alles weg, sie sind ein einziger grosser Abstraktionsvorgang. Man kennt den Flughafen, in dem man ins Flugzeug einsteigt, man weiss, in welchem Flughafen man wieder aussteigt und dazwischen ist nichts als diese immer gleiche verhockte Zeit.

Wie viele der Reisenden, die letzte Woche in Amsterdam ins Flugzeug stiegen, wussten, dass ihr Weg nach Kuala-Lumpur jenen Teil der Ukraine kreuzt, in dem ein Bürgerkrieg tobt? Dass ihr Flugzeug von diesem Bürgerkrieg nur durch elf Kilometer Luft getrennt sein würde? Und warum hätten sie das wissen müssen? Warum hätten sie sich kundig machen sollen über die Art und Anzahl der Steppen und Slums, Urwälder und Diktaturen, die zwischen Holland und Malaysia liegen?

Die Wirklichkeit dessen, was überflogen wird, hat sich auf elf Kilometern Flughöhe zu nichts aufgelöst, das war bisher eine Tatsache. Passagierjets überflogen routinemässig Krisen- und Kriegsgebiete, es gab keinen Grund, die paar hundert Franken auszugeben, die der Weg um Länder wie Irak oder Afghanistan herum an Flugbenzin gekostet hätte. Für die Flugreisenden hatte, was sich unter ihnen abspielt, und war es auch noch so schrecklich, weniger Bedeutung als die Zeitungslektüre, es drang nicht einmal in ihr Bewusstsein.

Flugzeugabstürze machen uns, die wir alle in Flugzeuge steigen, betroffen.

Hier aber kommt der Schock der Lehre hinzu, dass der Abstraktionsvorgang, den eine Flugreise bedeutet, an den wir uns gewöhnt haben, über den wir manchmal klagen, dem wir aber auch vertrauen, misslingen kann. Es kann passieren, dass die Auflösung von ganzen Kontinenten in verdämmerte Zeit gewaltsam unterbrochen wird und die geometrischen Formen der überflogenen Gebiete sich zu einer blutigen Wirklichkeit konkretisieren, die ohne Vorwarnung in die Flugzeugkapsel einschlägt.

Manchmal hat man einfach genug vom sogenannten Weltgeschehen, auch wenn der Irak und Syrien weit weg sind und man nur bei der Morgenlektüre davon betroffen ist.

Isis ist bekannt durch ihre Liebe zu ihrem Bruder Osiris. Kulturgeschichtlich interessant ist aber ebenso die Darstellung von Isis mit dem Horusknaben auf dem Schoss. Diese wurde nämlich stilbildend für die Mariendarstellung mit Jesuskind. Aus der Spätantike sind Statuen überliefert, von denen sich nicht mehr sagen lässt, ob sie Maria mit dem Jesuskind oder Isis mit ihrem Sohn Horus darstellen.

Man ist deprimiert, weil es in der Welt gewisse Entwicklungen gibt, die halt einfach deprimierend sind.

Isis galt zu Beginn ihrer Laufbahn nur als eine von vielen Bands, die Neurosis kopierten. Im weiteren Verlauf ihrer Entwicklung bewegte sich Isis jedoch über das ihr angeheftete Sludge-Genre hinaus. 2010 löste sich die Band auf und begründete dies in einem Blog-Beitrag in folgenden Worten:

«ISIS hat sein Ende erreicht. Um es einfach auszudrücken: Mit ISIS haben wir alles gemacht, was wir uns jemals vorgenommen haben – haben alles gesagt, was wir jemals sagen wollten. Wir haben zu viele Bands erlebt, die es nicht geschafft haben, einen würdigen Abgang hinzulegen – etwas, dem ISIS nicht als ein Opfer anheim fallen sollte.»

Und obwohl man eigentlich gar nicht will, liest man plötzlich doch alles darüber, was man in die Finger kriegt.

Isis befindet sich auf der Mondvorderseite an der Grenze von Mare Serenitatis und Mare Tranquillitatis. In seiner Umgebung befinden sich die Krater Robert, Mary, Osiris, sowie Catena Brigitte, Rima Marcello und Jerik.

Und liest also über Massenhinrichtungen und Ladenbesitzer, die ausgepeitscht werden, weil sie sich nicht an die neuen Ladenöffnungszeiten gehalten haben.

Ohne ISIS ist heute der Unibetrieb an der philosophisch-historischen Fakultät undenkbar. ISIS wurde im Jahr 2004 von Lukas Rosenthaler programmiert.

Sogar über Kreuzigungen liest man. Und dass die Männer erst an die Kreuze gehängt wurden, nachdem man sie erschossen hatte, ist auch kein Trost.

Isis hat einen Durchmesser von hundert Kilometern und rotiert in sechs Stunden um die eigene Achse. Benannt hat sie ihr Entdecker Norman Robert Pogson nach seiner gleichnamigen Tochter.

Nein, manchmal hat man einfach genug von der Welt und was in ihr so alles abgeht.

Ob so was auch in Bern vorkommt oder in Basel, ich weiss es nicht, ich bin in Zürich ins Tram gestiegen, in die Nummer Zwei Richtung Bellevue.

Der Grund, weshalb es im hinteren Teil noch so viel Platz hat, während die Leute vorne dicht gedrängt stehen, dringt rasch in meine Nase. Es ist ein penetranter Geruch nach Scheisse, wer sich von ihm nicht vertreiben lässt, den schützt ein heftiger Schnupfen oder er hat seinen Geruchssinn verloren.

Interessanterweise sind die wenigen Passagiere, die den Gestank aushalten, alle Männer. Auch derjenige, der den Gestank in seiner Hose aushält, ist ein Mann. Will er uns etwas sagen mit seinen vollgeschissenen Hosen?

Will er sagen, von mir aus, wenn ich nichts mehr wert sein soll, wenn ihr mich behandelt wie ein Stück Scheisse, so bekommt ihr sie eben von mir?

Steckt demnach ein letzter Rest Selbstbehauptungswille in dieser Scheisse in seinen Hosen, ist sie seine letzte Verteidigungslinie vor dem Untergang, schiesst (scheisst?) der Mann zurück mit dem letzten, was er noch hat?

Aber aggressiv oder trotzig sieht der Mann nicht aus, im Gegenteil, er wirkt verunsichert.

Vielleicht ist es der durchdringende Gestank, der ihn verunsichert, dieser Gestank, dem er nicht ausweichen kann, den er nicht los wird, wenn er sich in den vorderen Teil des Trams flüchtet.

Vor dem Mann steht ein Rollgestell, drauf gepackt ein Gitarrenverstärker. Auf dem Verstärker ein Plastiksack. Aus dem zieht er nervös ein Buch, aus der Distanz kann es ebenso gut die Bibel sein wie das Kapital, jedenfalls ein dickes Buch, er versorgt es wieder.

Steht dann da in seinem rosa Hemd mit den aufgestickten Blumenmustern und den weiten Hippiehosen, mit seinem Gestank, den er verbreitet.

Ist es übrigens legal, was der Mann tut?

Darf man mit vollgekackten Hosen in ein Tram steigen?

Und falls nein, gibt es ein Äquivalent an Schweiss- oder Parfümdurchtränktheit, das ebenfalls sanktioniert wird?

Darf man im Tram laut sprechen?

Und darf man das auch ohne sichtbaren Gesprächspartner?

Oder geht das nur mit umgehängten Kopfhörerkabeln?

Ein paar Tage vorher hatte ich in der gleichen Stadt ebenfalls im Tram folgende Szene beobachtet: Ein Mann, dem Äusseren nach locker drauf und tolerant, erstattete beim Tramführer die Meldung, im hinteren Tramwagen befände sich ein Mann, der laut mit sich selber spreche. Es sei harmlos, aber irgendwie, so sein Wort, spooky.

Am Paradeplatz steigt er aus, mit seinem Fleck hinten auf der Hose mischt er sich unter die Passanten, geht über das Pflaster, unter dem die Goldschätze aus aller Welt aufgehäuft sind, stösst den Gitarrenverstärker auf dem Rollgestell vor sich her, mit unsicheren Schritten, aber, wie es scheint, doch mit einem Ziel vor Augen.

Irgendwo in dieser Stadt hat er etwas zu erledigen, irgendwo wird er vielleicht sogar erwartet.

Basel, Montag, 28. April, ein trüber Tag voll Regen, ich sitze kurz vor zwei Uhr im fast leeren Speisewagen des Eurocity Richtung Zürich, Abfahrt (planmässig) 14 Uhr 07.

Ganz vorne im Wagen sehe ich die Serviererin an einem kleinen Tischchen sitzen und (Ostschweizerdialekt, ziemlich laut) eine endlose Reihe von Zahlen in ihr Handy diktieren.

Eine beliebige kleine Szene, eine Faser schweizerischer Wirklichkeit und diese jetzt aus dem vergänglichen Körper des Tages herauslösen, sie, so wie sie ist, einspannen in diese Zeilen, einlegen ins Formalin dieser Sätze…

Die Serviererin hat die Zahlenreihe abgearbeitet, sie legt das Handy zur Seite.

Serviererin: Fa schifo, fa schifo.

Der Mann mit der Minibar erscheint. Er ist ein grossgewachsener Mann, der, so bin ich sofort bereit zu glauben, die Sonne Afrikas vermisst. Er steht im Gang vor seiner Minibar.

Mann mit Minibar: Wo find ich Café hier? Catastrophe. Muss zwei Rapport machen jetzt.

Serviererin: Du bist neu?

Mann mit Minibar: Ja.

Lautsprecherdurchsage, der Zug hat Verspätung, weil die Lokomotive noch fehlt.

Eine kleine Szene, wie sie zeitgleich überall im Land stattfindet. Die Akteure: Menschen, die sich in ihren schlechtbezahlten Jobs abrackern und versuchen, sich davon nicht unterkriegen zu lassen.

Serviererin: bemüht, für ihn ganz einfache deutsche Sätze zu machen. Niemand hat dir gezeigt hier, heute erster Tag, hier?

Mann mit Minibar: Ja.

Serviererin: Entschuldigung, habe auch 1000 Sachen im Kopf. Hättest was sagen können, dann hätte ich anders reagiert. Hättest was sagen können.

…ein Präparat herstellen dieser Szene, indem ich sie aufschreibe, damit die kleine Szene haltbar machen. Etwas bleibt von ihr zurück und ist vielleicht noch da, wenn alle Beteiligten längst verschwunden sind (die potenzielle Unsterblichkeit des Internets, jeder Text ein mögliches Fundstück für zukünftige Archäologen: Man kann sich einen vorstellen von ihnen, wie er auf diesen Schnipsel stösst und was anfängt damit?)

Serviererin: zu einem Gast. Sie müssen warten mit Bestellen. Ohne Lok habe ich keinen Strom.

Mann mit Minibar: zählt seine Vorräte. Kägifrett. Keine. Null. Toblerone. Keine. Null.

Ein Ruck geht durch den Zug, die Lok ist angehängt.

Aber die Vorstellung vom Internet als einem Ort, wo Botschaften aus unserer Zeit für künftige Zeiten und Entdecker aufbewahrt bleiben, beruht vielleicht nur auf technischem Unverständnis und ist nichts als etwas Romantik, die mir über den Regentag hinweghelfen soll.

Der Zug fährt an, die nassen, grauen Häuserfronten,  die grauen Wolken darüber kommen in Bewegung. Der Mann mit der Minibar (Hemd, Gilet und Krawatte sitzen perfekt) verkauft noch im Speisewagen sein erstes Sandwich (sehr freundlich), die Serviererin bedient einen Gast (ebenfalls sehr freundlich), atmet dann hörbar aus, lässt sich auf einen Sessel fallen, wendet den Blick Richtung Fenster, vor dem der graue Tag vorbeizieht, bleibt reglos in dieser Haltung.

Vielleicht, wer weiss, hätte ich diesen Text, um ihn haltbar zu machen, besser nicht in meinen Computer getippt und dann ins Netz gestellt, sondern von Hand auf ein Blatt Papier geschrieben, dieses dann in eine Flasche gesteckt und sauber verkorkt in die Limmat geworfen.

Das Schweizer Volk war an die Urne gerufen und hat kundgetan, was sein Wille ist: die Schweiz bleibt ein von Europa unabhängiger Staat, ein Staat, der sich nicht vom Ausland vorschreiben lässt, wie er seine Uhren stellt.

Ein Staat, an dessen Grenze es fertig ist mit der unschweizerischen Sommerzeit.

Kein widernatürliches Uhren-Vorstellen

Der Bundesrat, der unseren Sommer ans Ausland verkaufen wollte, wurde am 28. Mai 1978 von einer Mehrheit des Schweizer Volkes zurückgepfiffen. Die Schweiz machte nicht mit bei diesem unsinnigen, widernatürlichen Vorstellen der Uhren und unsere Kühe waren dankbar dafür und gaben im Sommer 1978 und auch im Sommer 1979 sowie im Sommer 1980 so viel Milch wie vorher und auch das Schweizer Volk war dankbar, denn es litt in dieser Zeit, anders als das Ausland, nicht an einem erhöhten Herzinfarkt-Risiko, hatte keinen Schlafmangel zu erleiden und auch keinen Leistungsabbau bei der Arbeit.

Ungeheuerliches

Dann geschah das Ungeheuerliche: wegen gewisser Probleme beim grenzüberschreitenden Zugsverkehr, die sich, so die Behauptung von Bundesrat und Parlament, aus dem zeitlichen Inseldasein der Schweiz ergeben hätten, wegen einer technischen Bagatelle also, wagte es das schweizerische Parlament, sich über den Willen des Volkes hinwegzusetzen und die Sommerzeit, die niemand wollte, im Jahr 1981 trotzdem einzuführen.

Zum Glück lebt in unserem Land die direkte Demokratie und zum Glück haben wir unseren Doktor Christoph Blocher, der sofort mit einer Unterschriftensammlung begann, um das Land von diesem Missstand zu befreien.

Offene Fragen

Nun aber geschah Seltsames, Dunkles, ja Unheimliches. Die Unterschriftensammlung begann zwar, aber geriet ins Stocken. Die Initiative zur Abschaffung der Sommerzeit kam nicht zustande.

Wie konnte so etwas passieren? Wie konnte das Schweizer Volk den Weckruf seines Christoph Blocher überhören? War es der durch die Sommerzeit verursachte allgemeine und insbesondere mentale Leistungsabbau, war es der Schlafmangel, der das Schweizer Volk diese Initiative buchstäblich verpennen liess? Warum hat sich das Schweizer Volk einfach so gefallen lassen, dass seine Regierung schon im März 1980 ein neues Zeitgesetz und damit die Anpassung an Europa verabschiedete, das heisst nicht einmal zwei Jahre nach dem Tag, an dem das Schweizer Volk unmissverständlich verkündet hatte, dass es sich an dieses Europa nicht anpassen will?

Wie war es möglich, das Bundesrat und Parlament den SBB-Fahrplan höher gewichteten als die Demokratie?

Und warum, wenn wir schon bei offenen Fragen sind, warum schauen die Kühe auf der Weide so blöd und glücklich drein wie immer, obwohl wir am letzten Sonntag schon zum 34. Mal die Uhren gegen unseren Willen eine Stunde vorzustellen hatten?

Fehlgegangene Abstimmungen, drohende Kriege und dann noch die Unsitte der Satzfrage im zeitgenössischen Journalismus – ist es also so wichtig, in welcher Sprache die Frau zwei Reihen hinter mir in ihr Handy sprach?

Ist es der Mitteilung wert, dass ich, unterwegs im Tram in irgend einer Schweizer Stadt (Basel, um genau zu sein, aber das spielt nun wirklich keine Rolle) mich quer in meinen Sitz legte und damit mein eines Ohr in Position brachte, um nichts zu verfehlen von der Rede, die ich nicht nur nicht verstand, sondern auch keiner der mir bekannten Sprachen zuordnen konnte?

Ich entschied mich zu Methode und schloss aus, was sicher nicht in Betracht kam, also Englisch, alle romanischen Sprachen, die Skandinavischen und nach einigem Zögern auch die Slavischen.

Dann Türkisch, dann Arabisch. Aus Gründen allerdings, die so platt sind, dass ich mich, falls gewünscht, sofort ein bisschen dafür schäme (für Türkisch hörte ich zu wenig von der Silbe ül, für Arabisch zu wenig raue Chs). Auch Ungarisch, das wusste ich, hätte irgendwie anders geklungen, getakteter vielleicht, ein prägnanteres T und R und Finnisch war es auch nicht, obwohl ich nicht erklären könnte, weshalb.

Die Frau hatte im Übrigen von ihrem Aussehen her nichts Fremdländisches an sich, sie war jemand von hier, keine Frage, wenn nicht Schweizerin, so doch Europäerin, die vielleicht grad mit der Chinesin plauderte, bei der sie ein Austauschjahr verbracht und dabei perfekt Chinesisch gelernt hatte

So meine allerdings sofort wieder verworfene Vermutung, nachdem etwa ein halber Satz lang von diesem konsonantenarmen Singsang an mein Ohr drang, das jemand wie ich, der keine Ahnung von Chinesisch hat, für typisch Chinesisch zu halten gerne geneigt ist.

Natürlich hatte ich mich längst dazu entschieden, die Frau danach zu fragen, in welcher Sprache sie sich da soeben unterhalten habe. Wie gesagt, sie sah sehr von hier aus, eine gemeinsame Sprache würde sich finden, davon war ich überzeugt. Ausserdem schloss ich von ihrem Äusseren auf einen höheren Bildungsstand oder zumindest darauf, dass sie bildungsmässig nicht zu den Unterprivilegierten gehörte, wenn sonst nichts, so würde unserem Gespräch sicher Englisch zur Verfügung stehen. (Welche Maschinerie von Klischees nun für dieses Urteil wieder verantwortlich war, das möchte ich allerdings auch nicht weiter ausführen.)

Ausserdem war da noch das Problem, dass ich an der übernächsten Haltestelle aussteigen musste, ich sie aber erst ansprechen konnte, wenn sie ihr Handygespräch beendet hatte.

Für ein solches Ende gab es keine Anzeichen (andererseits, wie sollte ich diese Anzeichen aus einer mir völlig unbekannten Sprache heraushören?). Die Unhöflichkeit, mit meiner Frage in ihr Handygespräch hineinzufahren,  kam natürlich nicht in Betracht. Entweder sie hört auf zu reden oder ich werde nie erfahren, welche Sprache ich da eben gehört habe. Und wäre letzteres nicht vielleicht sogar schöner?

Unter solchen und ein paar weiteren, ähnlichen Gedanken vergingen diese drei oder sogar fünf Minuten, die entschieden zu den vergnügten dieses Tages gehörten.